|
Cieszymy się z Twojej wizyty - strona 21 zobacz poprzednie<< >>zobacz następneJasiu pyta się mamy:
- Mamo czy to prawda że naszymi przodkami byli małpy? Tatuś mi tak mówił.
- Nie wiem synku czy to prawda, bo twój tato nigdy mi nie mówił o swojej rodzinie.
- Idziesz za mną na ryby?
- Ale ja nie umiem łowić!
- A co tu umieć, otwierasz flaszkę i pijesz...
Idą trzy pijane Blondynki i nagle zobaczyły księdza. Chowają się zatem do worków. Ksiądz lekkim kopniakiem sprawdza pierwszy worek. Pierwsza blondynka odpowiada:
- Hau hau hau.
Kopie drugi worek. Druga Blondynka odpowiada:
- Miau miau.
Kopie trzeci worek, a trzecia Blondynka na to:
- Ziemniaki.
Co robi blondynka po ukończeniu technikum samochodowego?
- Szuka męża z warsztatem.
Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak ci przyłożę pałą, to zaraz będziesz prosto pluł!
DOBRZE - ŹLE - BARDZO ŹLE
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z -letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wiesz, moja droga, mam taki problem - wyobraź sobie, że mąż podczas delegacji zatrzymał się w Warszawie. Mówił, że nocował u kolegi i żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego pięciu przyjaciół listy z zapytaniem, czy to jest prawda.
- I co?
- No i przyszło pięć odpowiedzi, że nocował.
Gość zamawia najpierw kufel ciemnego, potem jasnego piwa, potem znowu ciemnego, znowu jasnego, i tak w kółko.
- Ile kufli piwa pan wypija dziennie? &#; pyta ktoś zdumiony.
- Od dwunastu do piętnastu.
- Takie pan ma pragnienie?
- Pragnienie? &#; dziwi się piwosz. &#; Ja wcale nie dopuszczam do tego, żeby mieć pragnienie!
Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
"Po pierwszych minutach prowadzimy z Holandią :"
Dariusz Szpakowski, TV Maxim');
Niedźwiedź zabronił załatwiać się w lesie, ale zajączka chwyciło i się jednak załatwił. Lecz na to nadszedł miś więc zajączek schował kupę do ręki. Niedźwiedź zorientował się że zajączek coś ukrywa, więc się pyta:
- Ty zając, co tam masz?
- A złapałem motyla, tylko się zesrał więc musiałem go wypuścić.
Para narzeczonych przychodzi do urzędu stanu cywilnego. Urzędnik pyta:
- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?
- Oczywiście - odpowiada młody kandydat na męża. - Mamy już piętnaście litrów wódki, trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu.
Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!
WielkaSiostra');
Jadą nowożeńcy wozem konnym. Nagle koń się potyka. Pan młody patrzy na konia i mówi spokojnie:
- Raz.
Koń wstał, jadą dalej, ale koń potyka się drugi raz. Pan młody patrzy na konia i mówi:
- Dwa.
Koń wstaje, jadą dalej, ale potyka sie po raz trzeci. Pan młody bierze strzelbę, zeskakuje z wozu, mówi do konia:
-Trzy - I strzela do niego.
Nagle panna młoda zaczyna krzyczeć do męża:
-Co ty zrobiłeś kretynie?! To był nasz jedyny koń! Z czego my teraz będziemy żyć?
Pan młody odwraca sie do żony i mówi spokojnie:
-Raz.
kiska');
jak blądynka robi dżem? obiera pączka Pati');
Rozmowa w barze:
- Kolego, postaw piwo.
- Przecież się nie przewróciło?!
- Mamo! Tata zbił mnie dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz jak mu pokazałem świadectwo,a drugi jak zobaczył,że to jego...
Spotyka się dwóch znajomych:
- Mój królik rozumiesz stracił oczy... przyszyłem i widzi!
- Tak? A mojej śwince odpadła głowa... przyszyłem jej i żyje?
- Śwince? Przyszyłeś głowę?!
A kto to widział?!!!
- Twój królik!
monika');
|